Даниил
Ты не просто посмеёшься — ты захлебнёшься от хохота! Эти анекдоты — мощнее антидепрессантов и честнее любой жизненной драмы. После 15-го слёзы будут — но от смеха!
⸻
😂 Самые смешные анекдоты — обновлённая подборка, от которых живот сводит от смеха!
⸻
1.
– Почему ты так поздно женился?
– Хотел сначала обрести стабильность и надёжный доход.
– И что, добился?
– Конечно! Теперь я на пенсии — стабильность, как-никак.
⸻
2.
– Хочу открыть рыбный бизнес. Какие документы нужны и сколько это займёт?
– Всё быстро, хоть завтра! Приносите две коробки из-под обуви.
– А бумажки?
– Только те, что с Гербом и надписью «Банк России».
⸻
3.
До свадьбы я не подозревал, что молоко можно поставить в холодильник неправильно…
Теперь знаю — можно и развод получить за “не тот угол полки”.
⸻
4.
14 февраля. Аптека.
– Добрый вечер.
– Поздно. Всё закончилось.
– Что именно?
– И надежда, и презервативы.
⸻
5.
Домофон — это портал в параллельную реальность.
Сегодня открыл дверь «трём коням в пальто», «деду Пихто» и «Агнии Барто».
Чувствую, ещё и Карлсона пропустил мимоходом.
⸻
6.
Мы можем держать в себе слёзы, боль, обиду…
Но сдержать ржач в самый неподходящий момент — невозможно! Особенно на родительском собрании.
⸻
7.
– Вы патриот России?
– Безусловно!
– А почему на иномарке ездите, а не на отечественной?
– А вы патриотизм с самоубийством не путайте.
⸻
8.
– Чувствую, что жена ко мне остыла…
– Почему думаешь?
– Завязывает галстук всё туже. Сегодня даже мылом намылила…
– Может, она заботится?
– Может… Но что-то я волноваться начал.
⸻
9.
Закат. Берег озера.
– Милый, давай поженимся?
– Давай.
(долгая тишина)
– А почему ты молчишь?
– Кажется, я только что подписал себе приговор…
⸻
10.
– Папа, а что значит «муило»?
– Откуда ты это взяла?!
– Баба вчера сказала: “Скоро твой папа-муило с работы придёт.”
(тишина, тяжёлый вздох папы и звонки в ЗАГС…)
⸻
11.
Зять всё звал тестя по имени — Серёга, да Серёга. А тот обижался:
– Я тебе не друг, я тебе тесть!
И вот однажды зять пошёл в туалет во дворе… и провалился.
– Пааапа! Папа, спаси!
Серёга вытащил его, расчувствовался…
А зять, отряхиваясь:
– Ну ты, Серёга, и выкрутился!
⸻
12.
Жена громко чавкала за ужином. Муж промолчал… Облизал ложку и — оп! по лбу.
– За что?!
– Чтобы не чавкала!
Ночью… снова оп!
– Вааася! Ты чего?
– Как вспомню — аж зло берёт!
⸻
13.
Жена мужу угрожает:
– Вот напишу на изголовье кровати, что ты дурак — пусть весь город знает!
– Ага, особенно соседи сверху оценят — по вибрациям прочитают.
⸻
14.
Мама с сыном идут по улице:
– Мам, давай купим ту тётю!
– Сынок! Женщины не продаются!
– Да? А мы с папой её уже два раза покупали…
⸻
15.
Жену пригласили на бал, но у неё разыгралась мигрень. Муж поехал один.
Через час боль прошла. Она надела другой костюм и тайно поехала туда.
В зале — муж в костюме, флиртует, танцует, обнимается.
Она — в образе загадочной незнакомки — приглашает его уединиться…
На утро:
– Как бал?
– Скучно. Я в покер играл с парнями на кухне.
– А костюм?
– Отдал другу. Пусть повеселится…
Жена побледнела. Где-то далеко, в другом доме, кто-то объясняет жене:
– Честно, дорогая, я думал, это ты!
⸻
